Zarpa zarpita zarpota

Es el don de la inoportunidad, ¿sabes? Es como una técnica perfeccionada inconscientemente tras el paso de los años, en el que la metedura de zarpa aumenta de grado y de importancia con el paso del tiempo.
Dicho de otra manera, no se como hago para joderla siempre tan profundamente, aún pensando en: Raquel, por una vez en tu vida, haz bien las cosas.
Así es la vida, amigos.

Non sabes

A min, non me cola.

Siempre

Cambio no implica olvido, avanzar no es sepultar el camino creado, seguir es seguir, sigues tú sigo yo y debemos seguir todos, pero siempre juntos.

Sobreexpuesta

Era tan sorprendente como girar en una esquina cerrada y toparte con alguien de frente, como caminar decidido y encontrarte una vía muerta, incluso como correrte antes de tiempo.
Era así, lleno de repertorios, frases o momentos. y, ¿Qué hago yo?. Sonreír como una estúpida.

Divulgados, comúnmente

Se reclaman más saberes sobre temas comúnmente divulgados, llevar dibujos, iconos o símbolos comúnmente divulgados, frecuentar lugares comúnmente divulgados, volver a modas comúnmente divulgadas, usar nombres comúnmente divulgados, decir tonterías comúnmente divulgadas. Somos unos idiotas comúnmente divulgados, nos damos cuenta y nos da igual.

Contigo

Hasta que se me caigan los ojos al suelo de vieja.

No photo

Mi concepción del tiempo nunca ha sido muy de fiar, lo que para ti un mes se traduce en un mes con sus treinta o treinta y un días, para mi puede haber sido una semana o en su defecto setenta y un días. Supongo que esto será un suceso común.
Veinticuatro horas son veinticuatro horas, una semana es una semana, una noche es una noche y una gaviota es una gaviota.
Ahora ponte en situación, te pasas doce de las veinticuatro horas rozando su piel, y bien ¿qué me dices? ¿veinticuatro horas son veinticuatro horas? No amiga no, veinticuatro horas son doce y doce de doce son puramente amor sexual.

Llegó a plantearse el hecho de que se había olvidado de todo, ¿entiende?. Quiero decir, era como una nueva oportunidad de hacer las cosas, de hacerlas bien, de aprender. Con una oferta como esta en los morros no puede plantearse la idea de rechazarla. Bueno, discrepo, sí se lo puede plantear pero será algo que nunca lleve a cabo. Pondré como ejemplo; veinticinco de agosto con la carne puesta al sol, está a dieta y sin embargo en el chiringo venden unos helados que se muere de ricos, piensa; No debo, estoy a dieta. Sin embargo, lo piensa mientras esta en la cola decidiendo si lo quiere almendrado o no y contando los céntimos en la palma de la mano.

Pues esto era tal que así, era una idea imposible de rechazar.
De lo único que tenia algo de pavor era de olvidar aquellas graciosas patrañas que solo existían en su mente, eran viajes siderales por una imaginación infinita, había desde sueños nocturnos llenos de luces, de risas y de chumba chumba ensordecedor, hasta los momentos mas sosegados en una especie de casa de la pradera. Esta bien, esas cosas no habían desaparecido, sin embargo hay como una amnesia que le obliga a olvidar como se jugaba a las muñecas, como deseaba aquel juego de mesa, como le encantaba emborronarse la cara con las pinturas de mamá y ponerse sus tacones siete u ocho tallas más grandes.
Deseamos no olvidar, a veces ayuda aunque otras veces nos hace olvidar, valga la redundancia, cómo es nuestra esencia, como son esos impulsos, esa voluntad, ese mirar a través de los ojos de un gatito recién nacido mojado, esa inocencia y falta de desconfianza, esa franqueza con solo una mueca.

Yo aún creo saber lo que reside dentro de mi, sigo siendo la niña de casa que correteaba hasta no poder mover un músculo, que le revolvía la ropa a su hermana cuando ella tenía clase por la tarde, a la que le encantaba discutir con esa hermana, de nuevo, y no por la ropa, sino por no haber ido a comprar gusanitos y esperar después un abrazo reconfortante de alguien como tú.
Creía también, haber olvidado, o de hecho ni haber conocido, esa sensación de plenitud, como cuando te llenas de cocido hasta las cejas y acabas con la frase de "Quedei coma un Pepe", pero me equivoqué, no la olvidé, sin embargo ahora la conozco. Dale al pause, ¿Si?

Yo no olvido, ¿y tú?.

Nadie puede ser fuerte si no sabe antes lo débil que es.

Pumpum

- Estoy enamorado de ti.
- ¿Que estás enamorado de mi?
- Sí.
- ¿Por qué estás enamorado de mi?
- Y yo qué cojones se, pero estoy enamorado de ti.

Detrás de esa auto imagen que nos creamos por miedo a quéseyo, hay un sentimiento, un corazón. Ahora, he de decirte, si si, a ti, que ya eres como un brazo, como una pierna, como un pulmón, necesario ¿entiendes?
No puedo decir cuántas ganas tengo de verte, no soy capaz de decirte y de explicarte cuánto te quiero porque es algo infefable, imposible de decírtelo en una cantidad exacta. Solo hay un dato que puedo confirmar con certeza, y es que va en incremento.
En definitiva, no sabía como decir que me derrito contigo como un cuadrado de mantequilla en el microondas.

pumpum.

Bocamanga

Permíteme que me siente, que tome aire y que te mire fijamente. Dadas las circunstancias no creo que deba articular ni una sola palabra, hasta mi último poro e imperfección te dirán que hay cosas, puede decirse que es un grupo reducido de cosas, que sobrepasan mi entendimiento.
Todas esas palabras que le dan un estado de embriaguez a mi cerebro, son como un borracho tirado en una acera un viernes noche, momentáneas. No obstante, no puedo evitar notar un jodido destornillador en el pecho apretando todas y cada una de las tuercas e incluso pasándose de rosca.
De todas formas evadir siempre ha sido mano de santo, con lo que yo me evado en una chaqueta marrón de pana, con cremalleras en la bocamanga y un forro de cuadros gastado.

Ocho de cada nueve

"Muéstrame un hombre que viva solo y tenga una cocina perpetuamente sucia, y cinco veces de cada nueve se tratará de un hombre excepcional"

"Muéstrame un hombre que viva solo y tenga una cocina perpetuamente limpia, y ocho veces de cada nueve se tratará de un hombre de cualidades espirituales detestable".

Me gustan las cocinas sucias, esas que te muestran el perfil de la mente de cada dueño, ese perfil de pensador flexible que a veces, medio borrachos, se les da por limpiar.

Era algo más, me había llegado hasta los huesos.

A veces obviamos quienes somos creyendo saberlo, sin embargo una vez te preguntan qué es lo que tienes en la cabeza te asaltan las dudas.
No reflejamos mas que nuestra propia esencia en cada paso que damos, en cada gesto, en los suspiros, en las miradas cuando no te miran, en los deseos, las pasiones, los gustos.
Yo no soy más que una pasión, un gusto, una constante incertidumbre, soy una duda que sabe lo que ansía.
He llegado a un punto límite, lo he pasado y ahora me río de el.
Explota de alegría y siéntelo correr por tus venas.

Envoltorio

Vives enagenada, ¡Habráse visto persona tan rígida!.

Inefable

Hemos llegado a ese punto inefable de la vida, no se le puede denominar agobio, ni falta de optimismo, ausencia de auto confianza, o tensión. Simplemente es la recta final, el éxtasis la apoteosis última.
Puede que todo esto únicamente sea una hipérbole de la estupenda vida que tenemos los estudiantes, no puede ser difícil tener que estudiarse cierto temario de cada asignatura y posteriormente dar constancia de haberlo entendido y memorizado en un papel, o dicho de otra forma, datos vomitados.
A pesar de todas las quejas que podría exponer, no he de negar que me gusta esto, y no me refiero a este olor de neurona en ebullición, sino al pensar que algo que había esperado tan impacientemente está a punto de llamar a mi puerta.
Puede que lo tenga todo idealizado, sí, por qué no. Pero nadie más me va a obligar a ver las cosas como ellos quieren, a partir de ahora las cosas se harán a mi manera.
Más que ahora, en unos meses, pero pasito a pasito se hace el caminito.



"La cabeza es redonda para que los pensamientos puedan cambiar de dirección" DADÁ

No, no, eres.

No eres lo que dices, no eres lo que crees, eres lo que haces.
Pueden decir misa pero eso, no les convertirá en curas.

Retales

Sin haberme dado cuenta, el tiempo se me esfumó entre los dedos.
Dibujo "Las señoritas de avignon" hecho en el 2005.
Peluche de corazón, 2005.
Folleto Expo, 2007.
Posit del lado izquierdo, 2008.
Posit del lado derecho con " ¿Quieres ver mundo? Mira, está debajo de tus pies", 2008.
Posit central recordando una llamada no efectuada, Enero 2009.
Colgante con la llave en forma de guitarra, cadena 2006, llave 2009.
Colgante chupa chups, verano 2009.
Horario, septiembre 2009.

Sin duda la voy a necesitar, Forza, Forza y cariño por vena.

Sobrasada

¿Y tú? ¿ No tienes manías?

Son las once menos cuarto

Tal vez sean mis malas costumbres de mirar al suelo mientras camino, pero una vez levantas la vista de los adoquines descubres una ciudad regida por el incesante tintineo de un par de agujas impertinentes.
"¿Qué hora es?" Tal vez sea la pregunta mas habitual en estos tiempos.
Quedamos a las cinco. Salgo a las dos y media.¿ El cambio de clase es a menos diez, cierto?. Ya es la una, mañana me levanto a las siete, me iré a dormir ya. El programa empieza a las doce menos cuarto. Cojo el bus de las nueve. Son las diez se me hace tarde. Llevo dos horas dibujando.

Nos podemos quejar de mil y una cosa en esta vida, uno se queja con motivos o sin ellos, por egoísmo o puro aburrimiento, sin embargo no se oyen quejas sobre el verdugo del que dependemos día sí día también.

Levanta la vista, todos los relojes de esa ciudad te están observando, te están obligando a ceñirte a sus antojos. Cada vez que los veas harán un pequeño movimiento marcando el paso de otro minuto más, otro minuto en el que no has hecho nada, otro minuto en el que nada ha cambiado o sin embargo, otro minuto en el que te ha cambiado todo, por completo.

Sombras

No creas que había sido un tema fácil de tratar. En más de una ocasión había alterado la soberana tranquilidad de mi mente.
Está bien, la inspiración viene y va, unas veces es tan supina que desbordas arte, otras tan ínfima que te sientes pequeño enmedio de tanto gigante pisando fuerte. De todos modos, no creo que esto sea un tema del que se pueda polemizar, no en mi mente. Los que son grandes siempre serán grandes, los que somos pequeños siempre seremos pequeños, sin embargo, nunca viviremos a la sombra de nadie.

vivir

No todo es bueno o malo, está bien o mal, estos conceptos los metieron en nuestra cabeza a golpe de martillo.
No siempre que buscas encuentras, si aparece no te fies, si no aparece, tenemos un problema.
No hay jamás una verdad rotunda, para bien de unos y mal de otros siempre existe un pero.
No existe la excusa perfecta.
No hay mil maneras de engañar, solo mil formas de auto convencerte de ello.
No todo pinta como imaginamos
No se interpreta todo como debería ser
No creo en los cuentos de hadas, en las princesas y en los príncipes azules.
No me gusta mentirme
No creo que todo lo escrito llegue a ninguna parte

NO.


Sin embargo, SÍ hay todo un mundo lleno de posibilidades de las que disfrutar, SÍ hay un mundo de puta felicidad en la que sumergirte, SÍ hay una vida ahí fuera, y esa, pese a quien le pese, es la puta vida que HE ELEGIDO VIVIR.

Explosión

Pero nadie me había dicho lo complicado que era. Dime que cada vez que tomas una bocanada de aire se produce una pequeña explosión en cada una de tus arterias, que notas como una colonia de saltamontes en tu intestino lucha por salir, que tienes la melodía de un violoncello incrustada en los tímpanos, dime que tienes un déficit de atención por pensar en solotúsabesloque, dime que no encuentras ningún rio de agua helada rodeado de hierba verde y con un árbol en el que hay un columpio hecho con una tabla y cuerdas, solo dime que no tienes nada que decirme.
Éste, pequeño, es el problema.

Gotas de sudor

Aquellos besos en la espalda y el aliento en la nuca, nunca habían sabido mejor.-Dijo-

Exenta

Con las ideas revueltas y los calcetines limpios, empezamos.
Aunque la fuerza sea ínfima, los propósitos estén colgados con pinzas y el destino dependa de ti.

Mula

Es el camino del autorrespeto, de defender nuestra dignidad por encima de nuestras necesidades de aprobación.
Todos necesitamos la aprobación de los demás. Pero si el precio es dejar de ser nosotros mismos, no sólo es demasiado caro sino que además se convierte en una búsqueda incoherente: empezamos a parecernos a aquel hombre que buscaba su mula por todo el pueblo, mientras iba cabalgando...su mula.

Almohada

Me gusta el agua tibia tirando a caliente, dibujar a chicas en ropa interior con grandes caderas, saber que aún queda papel higiénico suficiente, igual que la pasta de dientes, que la toalla del lavabo este limpia y que me lloren los ojos todas las mañanas emborronándose y dejando la almohada perdida, pero a ver qué supera el olor de esa chaqueta.

Mezquindad.

- Y bien, Demián. Estas son las cosas que hace la mezquindad en nuestra sociedad. Cuando nos sentimos tan importantes que no hay espacio para otros, cuando nos creemos tan merecedores que no podemos ver más allá de nuestras narices, cuando nos imaginamos tan maravillosos que no concebimos otra posibilidad que no sea poseer lo deseado, entonces, muchas veces la vanidad, la miseria, la estupidez y la cortedad nos vuelven mezquinos. No egoístas, Demián, sino mezquinos. ¡Mez-qui-nos!

Obtuso.

Un segundo, deja que me ponga las gafas. ¿A ver ahora? Sí, creo que lo veo todo mucho más claro.

Divertido

No volvamos aquí jamás porque nunca será tan divertido.

shh

Por lo que un día, un sabio me dijo. 

"Por eso tenemos dos orejas y una boca, debemos escuchar más de lo que hablamos, solo así se aprende."

Y que razón tenía el condenado.

Playa

Secuéstrame en verano y ocúltame en una playa.

Omnisciente

Los ojos estaban medio rojizos, emborronados y con aspecto cansado, el pelo negro caía de un recogido hecho rápido y mal, los brazos tapaban la barriga haciendo así que no se abriese la chaqueta y tenía el bolso sobre sus piernas. Estaba sentada, sosteniendo entre los dedos un cigarrillo de la marca Lucky Strike, esa que fumaba su tía hace cosa de doce años, aquellos veranos parecían haber sido ayer. Días enteros en la playa, vuelta a casa sobre las ocho o nueve, tan cansados como si hubiesen ido a trabajar a la mina, eran más de diez personas en casa y la abuela hacía aquellos bocadillos que nadie más sabe hacer. Aquellos veranos tenían color, eran naranjas y amarillos y olían a crema solar.

Cada verano, más en concreto, cada agosto, los recordaba.

Mientras aquel cigarrillo se consumía entre sus dedos, no hacía más que pensar en cómo aquella piña de familia y amigos había degenerado en lo que hoy eran, una sarta de desconocidos avariciosos y egoístas. Pensar en tal cambio, le hizo pensar que todo, absolutamente todo, puede dar un total cambio en cuestión de meses, semanas, días e incluso horas. Era todo un tormento.

Le hacía pensar que las horas de total felicidad en su vida estaban contadas, aunque acto reflejo de este pensamiento aparecía otro, rebatiéndole el hecho de que la felicidad no se busca. Se reía de si misma con solo observar las tonterías que estaba pensando. La felicidad era algo abstracto para ella, como el amor, así que se decantó por la opción más viable, el intentar no desmenuzar uno por uno cada uno de sus pensamientos sobre ambos temas y dejarse llevar. Sin búsquedas, dejar que corra por sus venas.

Cero

ENTRADA EN HUELGA

Abotonadas

Escribo y borro escribo y borro, una batalla campal se da patadas con mis ideas y hacen que las grite a boca cerrada con palabras abotonadas hasta el cuello. 

No lo podía evitar. Los veía una y otra vez y no me cansaba de tener aquella tonta sensación. Es increíble lo feliz que pueden llegar a hacerte cuatro pinceles nuevos y un lienzo sin estrenar.

Esta bien, no sólo era feliz por eso.

Objetivo

Iba a hablar sobre objetivos en la vida, esa meta que te marcas para llevar cierto rumbo, sin embargo, a mitad de texto pensé "No, ¿ya empiezas de nuevo en tu bucle de ideas absurdas sin salida?" Así que en lugar de poner aquí semejante diarrea mental, me dije, pon lo que estas pensando, que el texto ya es redundante y el contenido no es mas que un muermo que se leerán dos personas y dirán, a esta niña le tambalea la mente.

Bien se, que lo que piense la gente poco me puede importar, no obstante escribiendo sobre eso me doy cuenta de que realmente me importa seguir un camino, ir hacia algún lado, tener una función, valer para algo más que ser un florero. Pero lo que es más curioso, ¿no os pasa a menudo que si os calláis las cosas parece que vayan a desaparecer? Como si se esfumasen, que están en tu cabeza día tras día pero te autoconvences de que se irán. 

Pues tras tiempo utilizando esa manera de olvidar las cosas, me doy cuenta de que no sirve de nada e incluso es peor que decirlo.

De acuerdo, esta no es ninguna historia bonita, o simplemente una historia, ningún texto en el que reflexione sobre nada profundo o que hable sobre algo de interés pero, ¿a quién le importa?

vivimos en un mundo en el que la fealdad derrotada suele ser mucho más cautivadora que la verdadera belleza y la inteligencia es diariamente cuestionada por terceros inútiles e incompetentes, después de mencionar eso, ¿ Queda algo que objetar?

Inexorable

Fue como una fuerza inexorable la que hizo que me erguiése de aquella cama, eran las cinco y veintitrés minutos de la madrugada. Buscaba ansiosa algo que llevarme a la boca, agua, zumo, lo que fuese pero sentía la imperiosa necesidad de saciar cuanto antes aquella sed, o de lo contrario acabaría por deshidratarme.

Una vez la luz encendida en su forma mas tenue, puse un pie en el suelo, después el otro, hasta que me vi sentada en la cama, y no con las fuerzas suficientes como para ponerme en pie. Pasados dos minutos, una vez incorporada, abrí la puerta e iba camino a la cocina, en busca de aquella botella de agua que tenia en la nevera, pero en la odisea que puede llegar a ser cruzar un pasillo a oscuras y con los ojos casi cerrados, me topé con un espejo. Abrí los ojos y allí la vi, casi desnuda, con un pequeño culot, el pelo negro alborotado y los ojos emborronados. No pude evitar parar un minuto a observar detenidamente ese cuerpo, esa esencia, ese ser, en el que me había convertido. 

Exceso

Tenía tantas cosas en la cabeza y tan pocas maneras de poder explicarlas que la opción que le quedaba era reír o gritar.

Prioridades

Tal vez yo no sepa nada de la vida, pero se que ella solo es una pobre niña rica que no tiene claras sus prioridades. El mundo se quema y se dedica a hacer dioses de basura.

Escepción

Solo pretendía engañarme a mi misma, lo sabía perfectamente, pero no dudaba en seguir haciéndolo. Me gustaba el pensar que alguien, en algún lugar, a unos cuantos kilómetros de distancia estaría pensando en mi de la misma manera en que yo lo hacía, de esa manera burbujeante y efervescente.

Sabía que nada de esto podía ser o bueno o llevar a algún lado, aunque de hecho no creo que todas las historias tengan algún fin, quiero decir, que tengan que acabar mal o bien, llevar por buen o mal camino, no se, creo que pueden quedar en el aire y que al cabo de los años se puede recordar como paso a paso, con cada caricia y cada beso se fue construyendo una estupenda historia digna de recordar.

Mi problema no será el recordar, mi problema será el no ser capaz de olvidar, porque en cada uno de los poros de mi piel, él había dejado su nombre.

The Self Destructive Optimist

No tenía ni idea de que hablar. No había mucho que decir, la verdad. Eso sí, a lo que le doy muchas vueltas últimamente es a que las sensaciones van cambiando, eso siempre lo tuve claro, pero lo difícil es explicar a los demás ese tipo de sensación. Un película, una canción, un lugar, marcan épocas pero esas épocas, llevan de la mano una sensación, esa sensación que recuerdas cuando hueles aquel cacao de menta y recuerdas aquel año en segundo de la ESO, cuando estabas loquita por aquel niño de la otra clase, cuando hueles esa colonia y te recuerda a cuando abrazabas a aquel chico, esa película que ves y recuerdas qué hacías en cada uno de los segundos que pasaba de la misma, le tocabas el pelo, la oreja, la cara...El sabor de ese té, que te recuerda a la vida que llevabas hace dos años. 

Lo que más me marcan, sin duda, son los olores y las canciones. Odio cuando estoy viviendo una sensación que me gusta y se cambia por otra, es tan difícil de explicar.

¿Que cuál es la sensación que vivo ahora?

Bueno, sería un tanto difícil de explicar. El olor que predomina es el de una colonia y el que desprende la funda rígida de la guitarra cuando la abro.

La canción no es solo una, sería Every you every me de Placebo, Crucifucks de The gallows y puede que incluso Nellie the elefant de The Toy Dolls.

No tengo claro a dónde va todo esto.

Lo cierto es que me habría metido cualquier cosa en vena si eso me fuera a calmar todo aquel lastre de dolores.
Solo ella era la que me hacia aquellos estupendos desayunos, esos en la taza grande de 101 dálmatas que me habían regalado cuando tenía sobre 6 o 7 años, la leche bien cargada de cola cao, un zumo de naranja y unos buenos cereales, o en su defecto galletas.

Pero por más que llenaba el estómago, aquella sensación permanecía dentro de mí, burbujeante, a punto de explotar.
Tengo absolutamente todos los sentidos a flor de piel, si una hormiga se hubiese colado en la habitación de al lado, me habría dado cuenta de sus pequeños pasitos acelerados.
Era la primera vez que me pasaba, a mi, la chica sana que siempre mantuvo su buena salud latente, esa que hacía deporte y comiese lo que comiese no iba a engordar porque no sabía lo que era estar tranquila.
Hoy día, lo único que mantengo es el no saber estar tranquila. No quiero decir con eso que no sea sana, tengo mis momentos de pasarme, como todos, pero no por eso estoy metida en una vida de perdición de sexo, drogas y rock 'n' roll, aunque a veces sea lo más tentador que se me pueda poner delante.

En definitiva, no se como decir que cuando crees que nada puede empeorar, lo hace. Tengo la suerte de cara, eh?

Al fin y al cabo, no puede ser todo tan malo, no?

Argh siempre la misma historia. ¿ Qué pasa, que no te cansas? Siempre escribiendo lo mismo y visto de la misma manera, lo único que cambias, y no muy a menudo, es la forma de redactarlo. Siempre con esas palabras rebuscadas un día y al día siguiente con tus características obscenidades.

Tu tu tu y solo tu.

Que si un día anhelas poder abrazar y besar a alguien en público, que si al día siguiente quieres libertad. Deseas con todas tus fuerzas ver mundo y el único mundo que ves es la pantalla de tu pc y la jodida farola.

Venga ya, esto no lleva a ningún lado. Sabes que por mucho que escribas él no se va a interesar por leerlo, y sabes por qué? Porque no eres más que un estúpido pasatiempos, ¿ de que te sorprende? no te hagas la ofendida porque para ti él es lo mismo, ¿no es cierto?. Si si, se que estoy siendo dura pero así son las cosas, admítelo ya, ¿Qué es lo que estás buscando? Eh?

No buscaba esto, llegar al punto en el que pierdes el control, en el que tus antojos, tus peores deseos y hasta las más fríbolas ideas deciden tomar las riendas de tus actos.

De vez en cuando, y sólo de vez en cuando, me paro a pensar en dónde irá a parar este círculo de amor sexual.

No espero nada y de hecho no quiero nada, sé que necesito algo pero no se dónde está, ni qué forma tiene, ni como se siente, me encantaría saber qué tipo de sensación produce temporalmente. No quiero que nada cambie y sin embargo quiero que cambie todo a la vez, no busco ningún tipo de príncipe azul ni vivir en un cuento infantil, se lo que no quiero y esto puede que a veces sea peor de lo creo.

El amor llega a las neveras, y la mía lleva mucho tiempo vacía.

Eh, ¿ Te acuerdas de mi?

Claro que sí, claro que sí.

Te veo a mi lado, soldadito, sentado.

Mira al cielo, yo miro al suelo, vaya duelo.

Lejos de casa, pasajero, el autobús.

Porque no sabes que yo anoche soñaba que hablaba por el hueco de tu escalera.

No, no me estoy metiendo el dedo en la nariz pero sí, me estoy mordiendo un dedo. Me muerdo un dedo por no morder a nadie, mas que morder, por no gritar y más que gritar por no llorar.

Los últimos días de mi vida podría resumirlos en que ahora mismo me estoy comiendo un sandwich con jamon york de pavo y queso Garcia baquero, no hay queso en lonchas ni jamon york de cerdo  y bien, todo lo anterior a esto lo podría reducir a una pequeña ecatombe personal, y digo personal porque ella y yo, para mi, somos una.

Poco a poco, con calma, que todo se suceda, pero que lo haga ya.

No quedan palabras suficientes para nombrar el vacío sembrado en nuestro interior, son heridas que marcan y jamás jamás se olvidan.

Lo que más me gusta de ti es la seriedad con la que inventas los disparates.

Nunca estaría en un club en el que uno de los miembros fuese yo.

Yo soy el dolor de un mal sueño.

No me sorprende un dibujo de un zombie ciertamente estático, ni me sorprende una foto super photoshopeada de la que ya no distingues la original de la creada, no me sorprende que se cubran el cuerpo de tatuajes ni me sorprende que alguien tenga un look que esté a la última. No me sorprenden unos tenis super caros ni una camiseta de marca, no me sorprende que tengan un coche que de lo caro que es llegue hasta la luna ni me importaría si tuvieran hasta una nave espacial. No me sorprende una fotografía de un cuerpo si está vestido ni me sorprende la poca ambición de millones de personas.

Hoy en día es difícil sorprender. Sin embargo me sorprende llegar a casa y ver en el escritorio del ordenador una bolsa de gusanitos, aunque después me la coma con remordimiento. Me sorprende una sonrisa o incluso esa milésima de segundo casi imperceptible en el que la mirada está en el punto álgido de su intensidad. Me sorprende ver que alguien sigue utilizando la palabra pedigüeño, me sorprende ver a un hombre con tupé y me sorprenden los millones de preguntas estúpidas que lanzamos al aire a lo largo del día, aunque lo que más me sorprende de todo es llegar a casa y saber que mañana he de ir a un entierro.

obsceno y recatado

La reina de los culots opta por conformarse con su curvita de la buena vida.

- ¿Para dónde vas?

- Para donde me lleve el viento. El mundo es grande. 

Sentía ganas de meterle una bala entre los ojos a cualquiera que se negara a follar para salvar su especie. Quería abrir las válvulas de descarga rápida de todos los petroleros y cubrir de crudo todas esas playas que yo jamás conocería. Quería respirar humo..

- ¿Dónde estabas chico psicótico?

- Quería destrozar algo hermoso

Quiero explotar esa idea desde todos los ángulos y puntos de vista posibles y existentes, al fin y al cabo, es la historia de mi vida.

Recordé aquel viejo chiste, aquel del tipo que va al psiquiatra y le dice, doctor mi hermano está loco, cree que es una gallina, y el doctor responde ¿pues por qué no lo mete en un manicomio? y el tipo le dice, lo haría pero necesito los huevos.

Pues eso más o menos es lo que pienso sobre las relaciones humanas saben, son totalmente irracionales, locas y absurdas, pero supongo que seguimos manteniéndolas porque la mayoría necesitamos los huevos.

The worst was forget his smell, again.

Una sátira mordaz es siempre mejor que la fuerza física.

Solo estoy cansada, nada más.

Por que el día de hoy se merece una actualización y cuarenta mil más :)

Pégame.
Pégame.
Sólo una vez.
Quiero sentir algo.

Ella y solo ella, sabe cuál es la manera de hacerme olvidar.

Aquí

Aquí es donde los niños ricos, vienen a morir.

Absorta de pensamientos de lógica inaccesible.

Se acabó la dependencia y la paciencia escasea.

Solo me queda por retocar el pelo y allá voy.

Los días de sol le alegran el día a una.